把PO在FB的一些笑話整理在一起..心煩的時候笑一笑吧!!
有些是聽來經過改編的..有些是我瞎掰的^^
★一對情侶去逛百貨公司..
女:『親愛的..我最喜歡大大的泰迪熊了..』
男:『好..買1隻..』
女:『親愛的..我最喜歡CHENEL包包了..』
男:『好..買1個..』
女:『親愛的..我最喜歡鑽戒了..』
男(滿頭大汗):『好......買吧......但是...』
男的很辛苦地說:『親愛的..你有沒有喜歡便宜一點的東西?』
女的很開心地說:『有阿!!我最喜歡你了!!』
★女生宿舍每晚都要點名..某晚舍監來點名..
舍監:『1號!』..『又!』..『2號』..『又!』..
『3號!』.....『3號!』.....『3號呢?』
同學:『報告..3號去上廁所..』..『真的嗎?』
同學:『不信你可以去看看!』..舍監到隔壁廁所喊:
『裡面有人嗎?』..『有!!』..『你幾號?』..
裡面傳來..『報告!我大號!』
★有家診所..初診掛號費300元..複診只要100元..
節儉的老張走進去說:『哈囉!醫生~我又來了!!』
醫生抬頭看一眼又低下頭寫繼續寫病例..一邊說:
『喔~那就照上次的藥方拿藥吧！』
★血氣方剛的大衛被派去參加兩伊戰爭..
某天大衛感覺..很需要..就比手畫腳問當地士兵(哪邊有女人?
那士兵比比倉庫內的駱駝..大衛一看..天哪..跟牠??
大衛又比手畫腳問(駱駝那麼高..)..士兵又比比旁邊的高腳梯
比完了當地士兵就走了..大衛掙扎了好久..終於..
架上梯子..上了駱駝..
走出倉庫又遇到那個當地士兵跟翻譯官走過來..
那士兵很驚訝地透過翻譯官問他:你怎麼這麼快?..
(大衛很生氣地想說:哪有快?跟那個臭駱駝搞了半小時ㄟ!!)
翻譯官接著說:他說騎上那駱駝去到有女人的城裡來回也要2小時!
★如果..你很節儉..又趕時間..又怕迷路..
勸你最好別打開GPS(衛星導航)..
這些業者八成跟中一ㄡˊ簽了密約..
它一定會帶著你到達目的地..只不過..
它會選最遠最複雜的路線..
因為GPS的邏輯中..兩點間最近的距離不是直線..
(它主要也是想跟你炫耀它認識很多鬼才會走的路..)
某天大衛感覺..很需要..就比手畫腳問當地士兵(哪邊有女人?
那士兵比比倉庫內的駱駝..大衛一看..天哪..跟牠??
大衛又比手畫腳問(駱駝那麼高..)..士兵又比比旁邊的高腳梯
比完了當地士兵就走了..大衛掙扎了好久..終於..
架上梯子..上了駱駝..
走出倉庫又遇到那個當地士兵跟翻譯官走過來..
那士兵很驚訝地透過翻譯官問他:你怎麼這麼快?..
(大衛很生氣地想說:哪有快?跟那個臭駱駝搞了半小時ㄟ!!)
翻譯官接著說:他說騎上那駱駝去到有女人的城裡來回也要2小時!
★如果..你很節儉..又趕時間..又怕迷路..
勸你最好別打開GPS(衛星導航)..
這些業者八成跟中一ㄡˊ簽了密約..
它一定會帶著你到達目的地..只不過..
它會選最遠最複雜的路線..
因為GPS的邏輯中..兩點間最近的距離不是直線..
(它主要也是想跟你炫耀它認識很多鬼才會走的路..)
★幾隻動物在聊天..
豬說:『我媽媽都叫我小豬豬..』
狗說:『我媽媽都叫我小狗狗..』
貓說:『我媽媽都叫我小貓貓..』
雞說:『我要回家了..』
★幾隻動物又在聊天..
狗說:『我媽媽說..做人..要懂得做人的道理.做狗..要懂得
做豬..要懂得做豬的道理..做雞..要懂得..
雞哭了..淚奔回家...
★幾隻動物又在聊天..小雞決定報復..率先發言..
雞說:『我是雞娘養的..』
豬說:『我是豬娘養的..』
貓說:『我是貓娘養的..』
狗哭著說:『我要跟我狗娘說你們欺負我..』
★有個事業線很深的美女跟3位男士一起搭101的電梯...
忽然這美女放了一聲響屁..
A男馬上說:『各位對不起剛剛是我放
這美女感激地對A男微笑..不多久這美女又放了第2次響屁..
B男趕緊搶著說:『各位對不起剛剛是我放屁.』
美女也對B男露出
C男一直苦無表現機會很是懊惱.怎奈美女的肚子實在不爭氣.
這時
C男趕緊說:『對不起各位這個屁是我放的
等一下這美女放的屁我全包了..』
★阿珠到幼稚園當老師的第一天..在黑板上畫了一個蘋果..
笑著問小朋友這是什麼?小朋友異口同聲說:『屁股.』
阿珠很有耐性又說:『再仔細看看阿..像什麼呢?』
問半天小朋友就是說像屁股..阿珠氣哭了..
園長聞訊趕來了解..進到教室看了看黑板..生氣地說:
『是誰這麼調皮在黑板上畫一個大屁股惹老師生氣了??』
★阿珠到幼稚園上班第2天.下課時一群孩子不太會穿鞋.
她得幫小孩穿鞋.玲玲偏偏穿了一雙高筒綁帶馬靴..
阿珠好不容易幫她穿好.玲玲說:『這雙鞋子不是我的ㄟ..』
阿珠差點昏倒..只好再幫玲玲脫掉馬靴.結果脫掉後..
玲玲又說:『這是我姊姊的鞋子.
我媽媽說我長大了可以穿姊姊的鞋
★阿珠到幼稚園上班第3天..
小智超黏人.又愛賴著老師抱抱..不抱就大哭..
阿珠只好抱起小智一邊抱怨說
:『真不知道你的腳是用來幹麻的..』
小智理直氣壯地說:『腳當然是用來穿鞋子的ㄚ..』
★阿珠到幼稚園上班第4天..
小明不肯好好做功課..阿珠說:
『你再不趕快寫.老師要打電話找你爸爸來喔...』
小明說:『找我爸爸來有什麼用?他又不會幫我寫..』
★阿珠到幼稚園上班第五天....
小花跟阿珠說:『老師..你的臉跟水蜜桃一樣ㄟ..』
阿珠聽了好開心..抱起小花溫柔地問她
:『那你說說看..老師怎麼像水蜜桃?』
阿花說:『對阿..老師的臉跟水蜜桃一樣都有很多毛..』
@#&*~%....
★阿珠在幼稚園上班的第六天..對在玩溜滑梯的小明說:
『現在不能玩溜滑梯..午睡之後才能玩..』
小明一臉納悶說:
『我去年5歲阿..我媽媽說過完年我已經6歲了..為什麼不能玩
★送羊奶的小陳在王太太家門口聚精會神看著一張紙條..
『小陳..今天不要送羊奶..我指的今天..意思就是明天..
因
★小明撿到一個神燈..神燈精靈說"你可以許3個願望!!"
小明說"我要一個大亨堡!"..
神燈精靈說"你應該許大一點的願望..而且你可以有3個願望!!
小明很開心地說"太好了!!那我要3個特大號大亨堡!!"
★台中文心夜市人潮鼎沸..每一攤生意都很好.座無虛席..
端菜的人員常常用喊的.."豆乾誰的?".."炒麵誰的?"
有一次小蝶正喝著豬血湯..鄰桌來了3個大男生..
3個都點了豬腦髓(湯)..不久..端菜小妹喊了..
"豬腦~~3ㄍ豬腦~~"
鄰桌的男生急忙大喊"這裡這裡!!..3個豬腦在這裡!!"
★有一家骨董店高薪徵聘店員..
好多人面試都沒錄用..最後進來一個年輕人..
店東隨便撿起地上一跟小木屑問他"這是什麼?"
年輕人微笑著說"這是乾隆皇帝用過的牙籤~先生."
店東哈哈大笑說"你明天開始來上班!!"
★跟larf聊天時聊到一個有趣的話題..
..蕃茄~很營養對吧?...對阿..
..生菜~很營養對吧?...對阿..
..牛肉~很營養對吧?...對阿..
..雜糧麵包很營養對吧?...對阿..
**以上這些營養的食物..
組合起來就變成人人都在說的垃圾食物【漢堡】
★小張去加油站加油時忽然內急..
停好車之後跟工讀生說:『我去廁所..你幫我加油..』
小張出來時..發現工讀生很認真在喊:『加油!!加油!!加油!
★法院開庭..有點喧嘩..
法官:『肅靜!!誰再吵我就把誰轟出去!!』
犯人:『阿~~ㄝ~~喔~~~哇~~~@%!*&~~~~』
★有個『大』男人跟朋友吹噓..
:『在家裡..我可是一家之主..
我說"拿熱水來"馬上就有一大
朋友羨慕地說:『真棒...不過..你要一盆熱水做啥?』
『大』男人說:『你不覺得這種天氣用冷水洗碗很痛苦嗎?』
★有個名模..嫁給一個超寫實藝術家..
婚後她朋友問她..結婚後的日子 怎樣?
她說:『好玩極了..他畫畫..我做飯..
然後我猜他畫的是什麼
★小明跟哥哥大明一起去露營..
大明擔心晚上弟弟怕黑..所以帶了手電筒放在帳篷..
但是蚊子實在太多..小明說:
『哥..我們把燈關掉蚊子就看不到我們了..』
不久..有隻螢火蟲飛進帳蓬..小明小聲跟哥哥說..
『哥..關燈沒用ㄟ..蚊子自己有手電筒..』
★阿珠要去台北參加同學婚禮..節儉的她決定搭捷運..
好不容易到捷運站搞清楚路線..衝到月台前腳剛踩進車廂..
這時剛好關門的鈴聲響起『逼~逼~逼~』
阿珠猶豫了一下..又把腳縮回來..眼睜睜看著捷運開走..
這時好心的站長過來詢問她:
『小姐..這不是妳要搭的路線嗎?』
阿珠說:『我是要搭這路線.』
站長:『那剛剛你怎麼又退出來了?』
阿珠紅著臉說:『我是想進去阿..但是它剛好超重..』
★小明拿著玩具鈔票進入玩具店..
小明:『老闆..我要買這個飛機..』
老闆:『小朋友..你的錢不是真的喔..』
小明:『難道你的飛機就是真的嗎?』
★老師:『王太太..你家小明今天拿石頭丟窗戶..』
王太太:『窗戶破了沒有?』
老師:『幸好沒破..』
王太太:『那不是我家小明丟的..他是百發百中的..』
★媽媽:『小明..今天不是發成績單..老師的評語寫什麼?』
小明:『品學兼優..』
媽媽:『這麼棒!!快給媽媽看看!!』
.......
●成績單評語:品學兼『憂』....
豬說:『我媽媽都叫我小豬豬..』
狗說:『我媽媽都叫我小狗狗..』
貓說:『我媽媽都叫我小貓貓..』
雞說:『我要回家了..』
★幾隻動物又在聊天..
狗說:『我媽媽說..做人..要懂得做人的道理.做狗..要懂得
做豬..要懂得做豬的道理..做雞..要懂得..
雞哭了..淚奔回家...
★幾隻動物又在聊天..小雞決定報復..率先發言..
雞說:『我是雞娘養的..』
豬說:『我是豬娘養的..』
貓說:『我是貓娘養的..』
狗哭著說:『我要跟我狗娘說你們欺負我..』
★有個事業線很深的美女跟3位男士一起搭101的電梯...
忽然這美女放了一聲響屁..
A男馬上說:『各位對不起剛剛是我放
這美女感激地對A男微笑..不多久這美女又放了第2次響屁..
B男趕緊搶著說:『各位對不起剛剛是我放屁.』
美女也對B男露出
C男一直苦無表現機會很是懊惱.怎奈美女的肚子實在不爭氣.
這時
C男趕緊說:『對不起各位這個屁是我放的
等一下這美女放的屁我全包了..』
★阿珠到幼稚園當老師的第一天..在黑板上畫了一個蘋果..
笑著問小朋友這是什麼?小朋友異口同聲說:『屁股.』
阿珠很有耐性又說:『再仔細看看阿..像什麼呢?』
問半天小朋友就是說像屁股..阿珠氣哭了..
園長聞訊趕來了解..進到教室看了看黑板..生氣地說:
『是誰這麼調皮在黑板上畫一個大屁股惹老師生氣了??』
★阿珠到幼稚園上班第2天.下課時一群孩子不太會穿鞋.
她得幫小孩穿鞋.玲玲偏偏穿了一雙高筒綁帶馬靴..
阿珠好不容易幫她穿好.玲玲說:『這雙鞋子不是我的ㄟ..』
阿珠差點昏倒..只好再幫玲玲脫掉馬靴.結果脫掉後..
玲玲又說:『這是我姊姊的鞋子.
我媽媽說我長大了可以穿姊姊的鞋
★阿珠到幼稚園上班第3天..
小智超黏人.又愛賴著老師抱抱..不抱就大哭..
阿珠只好抱起小智一邊抱怨說
:『真不知道你的腳是用來幹麻的..』
小智理直氣壯地說:『腳當然是用來穿鞋子的ㄚ..』
★阿珠到幼稚園上班第4天..
小明不肯好好做功課..阿珠說:
『你再不趕快寫.老師要打電話找你爸爸來喔...』
小明說:『找我爸爸來有什麼用?他又不會幫我寫..』
★阿珠到幼稚園上班第五天....
小花跟阿珠說:『老師..你的臉跟水蜜桃一樣ㄟ..』
阿珠聽了好開心..抱起小花溫柔地問她
:『那你說說看..老師怎麼像水蜜桃?』
阿花說:『對阿..老師的臉跟水蜜桃一樣都有很多毛..』
@#&*~%....
★阿珠在幼稚園上班的第六天..對在玩溜滑梯的小明說:
『現在不能玩溜滑梯..午睡之後才能玩..』
小明一臉納悶說:
『我去年5歲阿..我媽媽說過完年我已經6歲了..為什麼不能玩
★送羊奶的小陳在王太太家門口聚精會神看著一張紙條..
『小陳..今天不要送羊奶..我指的今天..意思就是明天..
因
★小明撿到一個神燈..神燈精靈說"你可以許3個願望!!"
小明說"我要一個大亨堡!"..
神燈精靈說"你應該許大一點的願望..而且你可以有3個願望!!
小明很開心地說"太好了!!那我要3個特大號大亨堡!!"
★台中文心夜市人潮鼎沸..每一攤生意都很好.座無虛席..
端菜的人員常常用喊的.."豆乾誰的?".."炒麵誰的?"
有一次小蝶正喝著豬血湯..鄰桌來了3個大男生..
3個都點了豬腦髓(湯)..不久..端菜小妹喊了..
"豬腦~~3ㄍ豬腦~~"
鄰桌的男生急忙大喊"這裡這裡!!..3個豬腦在這裡!!"
★有一家骨董店高薪徵聘店員..
好多人面試都沒錄用..最後進來一個年輕人..
店東隨便撿起地上一跟小木屑問他"這是什麼?"
年輕人微笑著說"這是乾隆皇帝用過的牙籤~先生."
店東哈哈大笑說"你明天開始來上班!!"
★跟larf聊天時聊到一個有趣的話題..
..蕃茄~很營養對吧?...對阿..
..生菜~很營養對吧?...對阿..
..牛肉~很營養對吧?...對阿..
..雜糧麵包很營養對吧?...對阿..
**以上這些營養的食物..
組合起來就變成人人都在說的垃圾食物【漢堡】
★小張去加油站加油時忽然內急..
停好車之後跟工讀生說:『我去廁所..你幫我加油..』
小張出來時..發現工讀生很認真在喊:『加油!!加油!!加油!
★法院開庭..有點喧嘩..
法官:『肅靜!!誰再吵我就把誰轟出去!!』
犯人:『阿~~ㄝ~~喔~~~哇~~~@%!*&~~~~』
★有個『大』男人跟朋友吹噓..
:『在家裡..我可是一家之主..
我說"拿熱水來"馬上就有一大
朋友羨慕地說:『真棒...不過..你要一盆熱水做啥?』
『大』男人說:『你不覺得這種天氣用冷水洗碗很痛苦嗎?』
★有個名模..嫁給一個超寫實藝術家..
婚後她朋友問她..結婚後的日子 怎樣?
她說:『好玩極了..他畫畫..我做飯..
然後我猜他畫的是什麼
★小明跟哥哥大明一起去露營..
大明擔心晚上弟弟怕黑..所以帶了手電筒放在帳篷..
但是蚊子實在太多..小明說:
『哥..我們把燈關掉蚊子就看不到我們了..』
不久..有隻螢火蟲飛進帳蓬..小明小聲跟哥哥說..
『哥..關燈沒用ㄟ..蚊子自己有手電筒..』
★阿珠要去台北參加同學婚禮..節儉的她決定搭捷運..
好不容易到捷運站搞清楚路線..衝到月台前腳剛踩進車廂..
這時剛好關門的鈴聲響起『逼~逼~逼~』
阿珠猶豫了一下..又把腳縮回來..眼睜睜看著捷運開走..
這時好心的站長過來詢問她:
『小姐..這不是妳要搭的路線嗎?』
阿珠說:『我是要搭這路線.』
站長:『那剛剛你怎麼又退出來了?』
阿珠紅著臉說:『我是想進去阿..但是它剛好超重..』
★小明拿著玩具鈔票進入玩具店..
小明:『老闆..我要買這個飛機..』
老闆:『小朋友..你的錢不是真的喔..』
小明:『難道你的飛機就是真的嗎?』
★老師:『王太太..你家小明今天拿石頭丟窗戶..』
王太太:『窗戶破了沒有?』
老師:『幸好沒破..』
王太太:『那不是我家小明丟的..他是百發百中的..』
★媽媽:『小明..今天不是發成績單..老師的評語寫什麼?』
小明:『品學兼優..』
媽媽:『這麼棒!!快給媽媽看看!!』
.......
●成績單評語:品學兼『憂』....
★有個退休女明星想開個養雞場..
於是他買了50隻母雞跟500隻小雞..
過了一星期..小雞全死光了..
獸醫問她:『妳到底給小雞吃了什麼東西?』
女明星說:『我沒給小雞吃東西阿!!』
獸醫說:『小雞沒吃東西當然會死ㄚ!!』
女明星說:『怎麼會這樣?小雞不是應該母雞餵他們吃東西嗎?』
獸醫:『..............』
★有個有點說太實在的比喻..
一個100個停車位的停車場.
給美國人停.停80輛.因為美國車大.
給日本人停.停120輛.因為日本車迷你.
給德國人停.剛好停100輛.因為他們守規矩.
給台灣人停.停2輛.一輛在入口.一輛在出口...
★有個員外..樂善好施..造橋鋪路..
一生做盡善事..這員外昇天後當然是上了天堂啦..
每天藍天白雲..綠草如茵..清風徐徐..好不愜意..
只是每天僕人送來的餐點都是漢堡包..
終於有一天員外忍不住問了一下僕人..不知道地獄都吃些什麼?
僕人只好帶著員外到仙鏡瞧瞧..這一瞧可不得了!!
員外看見地獄中的人暢快吃著滿漢大餐!!怒問僕人:
『為何我克勤克儉樂善好施..死後上天堂只吃漢堡包..
那些人享樂一生不做善事..死後竟有滿漢大餐?』
僕人好生為難無辜地說:『員外阿!並非奴才偷懶..
只是這天堂只住您一個人..開伙實在有困難!!...』
★(在美國)警察攔下一輛車..駕駛是個老太太..
警察:『老太太..您車開太慢了阻礙交通..』
老太太:『我最遵守交通規則了!!那邊標誌寫速限20ㄟ!!』
警察:『老太太..那是20號公路的標誌!!..
ㄟˊ..後面三位老太太臉色怎這麼難看?』
老太太:『喔..原來我們剛剛從245號公路下來..』
★在當兵的DAVID跟同袍聊天時感嘆地說:
『哀..誰叫我們元首是白痴...』
3分鐘後他被抓到軍法處連夜審判..他驚惶地問:
『我什麼都沒做阿!!抓我來做啥?』
法官嚴厲地說:『還狡辯!!你剛剛洩漏國家最高機密!!』
★兄弟如手足..
女人如衣服..
但是..
你敢穿我衣服..
我就斷你手足!! — 在藍小蝶純搞笑不要想太多..
★兩岸翻譯大不同喔..(以前看過抄下的筆記)--
★(台灣)白雪公主與七矮人...(對岸)雪姑七友
★(台灣)魔戒2-雙城奇謀...(對岸)兩座塔
★(台灣)明天過後...(對岸)後天
★(台灣)海底總動員...(對岸)海底都是魚
★(台灣)蟲蟲危機...(對岸)無產階級貧下中農螞蟻革命史
★(台灣)向左走.向右走...(對岸)找不到方向
★(台灣)神鬼交鋒...(對岸)來抓我阿!如果你可以
★(台灣)麻雀變鳳凰...(對岸)走佬俏公主
★(台灣)一零一忠狗...(對岸)一零一隻黑白斑點狗
★(台灣)鐵達尼號...(對岸)鐵打泥號
★海倫跟老公約翰說:
『我昨晚夢見我們在黑咻時有個黑人僕人在旁邊搧扇子..好high喔!!』
於是約翰花錢請了一個黑人來..在他們黑咻時在旁邊搧扇子..
可是海倫說:『老公..不highㄟ..不如你去搧扇子試試看!』
約翰就去搧扇子讓黑人跟海倫黑咻..結果海倫非常high..
完了之後..約翰走過去巴了黑人的頭說:
『看到沒有?!要像我這樣搧扇子我老婆才會high!!』
★現在小學生的自然課很實際..會讓小孩親自養蠶寶寶..
種大白菜..做很多有趣的實驗..
小美的媽媽生來怕蟲..為了作業不得已才讓小美養蠶寶寶..
但媽媽總是躲遠遠的..看都不敢看..
有一天小美跟媽媽上街..看到偶像柏原崇的海報..
很開心跟媽媽說:『媽~~你看!柏原崇ㄟ!!』
媽媽加快腳步拉著小美就走:『什麼蟲都一樣!不准買蟲了!!』
★老張:『我老婆的信用卡被偷了!』
老王:『那有趕快通知發卡銀行止付嗎?』
老張:『不用啦!那個賊刷的比我老婆少多了!』
★小明得了怪病.他的小DD有100公分長.只好求助巫師
小明找到母青蛙之後跟她求半天她就是不說話.後來小明就
小明想.太好了.只要再1次.就大功告成了.就滿臉笑容
★有個富翁快死了.把3個兒子叫來交代遺言..他對老大說
然後他跟老么說:『你也沒事業也沒對象.我最擔心你.所
★導演很生氣地問場務說:『不是僑好了這個女星三點全露嗎
場務一邊擦汗一邊跟導演解釋說:『是說好三點全露啊！但
★軍人節時，某位部長去軍隊視察關心，剛巧國軍弟兄們在用
阿兵哥說：『謝謝部長官心，還不錯，就是泥沙多了一點。
因為很多記者隨行採訪，部長覺得有點沒面子，就臉一沉，
這阿兵哥馬上又回部長說：『報告部長，保護國土是我們的
★老公問老婆說：『假如萬一有一天我有了小三，怎辦？』
老婆淡定地說：『好歹姊妹一場，帶她回來吃飯吧！』
老公懷疑地問：『真的嗎？』
老婆肯定地說：『當然啊！我燉我拿手的香菇雞給她補補身
老公笑出來說：『沒想到妳這樣大度。』
老婆也笑著說：『嗯哼~用你的雞雞去燉。』
★一位女子帶著一個嬰兒去小兒科看診說孩子不停哭鬧，醫生
★兩個姊妹淘一起喝下午茶閒嗑牙，甲女問乙女：
『親愛的，假如我跟妳老公一起掉到河裡，你會先救誰？』
乙女瞪著甲女說：
『妳先告訴我，妳為什麼會跟我老公一起掉下去？』
★鬱鬱不得志的畫家好不容易有個朋友來探望..
寒喧之後朋友問他最近有啥計畫?他說:
『我打算把牆壁粉刷一下..然後在上面畫畫..』
『這主意不錯!』朋友說:
『不過我建議你先在牆壁上畫畫..再粉刷牆壁..』
★歷史考卷上有一道填充題:
黃帝建都『有熊』，堯建都『 』？舜建都『 』？
小明寫上他的答案:
黃帝建都『有熊』，堯建都『有老虎』？舜建都『有怪獸』？
★杭州西湖畔有間香火鼎盛的廟宇..無奈遊客總愛在牆上信手塗鴉..某日小和尚重新粉刷的牆壁之後在上面寫著:『此處不准寫!』
遊客甲在旁邊寫:『為何你先寫?』
遊客乙接著寫:『他寫由他寫!』
遊客丙又補寫:『要寫大家寫!』
從此大牆上又寫滿了....
★有個妓女在門口掛了一張價目表--
【草地1000元。沙發2000元。床上3000元】
早上張三來敲門遞給她1張1千元，他們就去找草地了。
下午李四來敲門遞給她2張1千元，他們就上沙發了。
到了晚上，王五來敲門遞給她3張1千元，
妓女露出笑容說：『您真有品味！』
王五急忙說：『什麼品味？！快走吧！草地，3次。』
★小明：『我把我哥哥的老鼠養死了。』
小華：『怎麼會？你給他吃什麼？』
小明：『我想說，頭痛吃頭痛藥，胃痛吃胃藥，那老鼠就應該吃老鼠藥。』
小華：『x@#%...』
建築工地的工頭問小張:
『別人一次扛80塊磚..你為何只扛40塊磚?』
『那是因為他們偷懶阿!!』小張說:『他們都不願意多跑一趟!!』
★笑一笑..早點去睡覺^__^
★有3個人死掉了..被帶到閻羅王面前接受審判..
閻羅王問第一個:『你生前有過什麼貢獻?』他說:『我是個農夫，我種植稻米給人們吃，讓人們覺得幸福。』閻羅王點點頭給他一把金鑰匙，讓他去打開往天堂的大門。
閻羅王又問第二個，他說『我是個木匠，我蓋房子讓人們住，讓他們覺得幸福。』閻羅王點點頭給了他一把銀鑰匙，讓他打開通往天堂的側門。
閻羅王轉身問第三個，她說:『我是個妓女，我讓男人覺得幸福。』閻羅王點點頭給了她一把銅鑰匙。這女子問:『但是你沒說這個門在哪?』閻羅王笑著說:『喔喔！那是我的房間鑰匙。』
背景音樂:范曉萱-你的甜蜜
於是他買了50隻母雞跟500隻小雞..
過了一星期..小雞全死光了..
獸醫問她:『妳到底給小雞吃了什麼東西?』
女明星說:『我沒給小雞吃東西阿!!』
獸醫說:『小雞沒吃東西當然會死ㄚ!!』
女明星說:『怎麼會這樣?小雞不是應該母雞餵他們吃東西嗎?』
獸醫:『..............』
★有個有點說太實在的比喻..
一個100個停車位的停車場.
給美國人停.停80輛.因為美國車大.
給日本人停.停120輛.因為日本車迷你.
給德國人停.剛好停100輛.因為他們守規矩.
給台灣人停.停2輛.一輛在入口.一輛在出口...
★有個員外..樂善好施..造橋鋪路..
一生做盡善事..這員外昇天後當然是上了天堂啦..
每天藍天白雲..綠草如茵..清風徐徐..好不愜意..
只是每天僕人送來的餐點都是漢堡包..
終於有一天員外忍不住問了一下僕人..不知道地獄都吃些什麼?
僕人只好帶著員外到仙鏡瞧瞧..這一瞧可不得了!!
員外看見地獄中的人暢快吃著滿漢大餐!!怒問僕人:
『為何我克勤克儉樂善好施..死後上天堂只吃漢堡包..
那些人享樂一生不做善事..死後竟有滿漢大餐?』
僕人好生為難無辜地說:『員外阿!並非奴才偷懶..
只是這天堂只住您一個人..開伙實在有困難!!...』
★(在美國)警察攔下一輛車..駕駛是個老太太..
警察:『老太太..您車開太慢了阻礙交通..』
老太太:『我最遵守交通規則了!!那邊標誌寫速限20ㄟ!!』
警察:『老太太..那是20號公路的標誌!!..
ㄟˊ..後面三位老太太臉色怎這麼難看?』
老太太:『喔..原來我們剛剛從245號公路下來..』
★在當兵的DAVID跟同袍聊天時感嘆地說:
『哀..誰叫我們元首是白痴...』
3分鐘後他被抓到軍法處連夜審判..他驚惶地問:
『我什麼都沒做阿!!抓我來做啥?』
法官嚴厲地說:『還狡辯!!你剛剛洩漏國家最高機密!!』
★兄弟如手足..
女人如衣服..
但是..
你敢穿我衣服..
我就斷你手足!! — 在藍小蝶純搞笑不要想太多..
★兩岸翻譯大不同喔..(以前看過抄下的筆記)--
★(台灣)白雪公主與七矮人...(對岸)雪姑七友
★(台灣)魔戒2-雙城奇謀...(對岸)兩座塔
★(台灣)明天過後...(對岸)後天
★(台灣)海底總動員...(對岸)海底都是魚
★(台灣)蟲蟲危機...(對岸)無產階級貧下中農螞蟻革命史
★(台灣)向左走.向右走...(對岸)找不到方向
★(台灣)神鬼交鋒...(對岸)來抓我阿!如果你可以
★(台灣)麻雀變鳳凰...(對岸)走佬俏公主
★(台灣)一零一忠狗...(對岸)一零一隻黑白斑點狗
★(台灣)鐵達尼號...(對岸)鐵打泥號
★海倫跟老公約翰說:
『我昨晚夢見我們在黑咻時有個黑人僕人在旁邊搧扇子..好high喔!!』
於是約翰花錢請了一個黑人來..在他們黑咻時在旁邊搧扇子..
可是海倫說:『老公..不highㄟ..不如你去搧扇子試試看!』
約翰就去搧扇子讓黑人跟海倫黑咻..結果海倫非常high..
完了之後..約翰走過去巴了黑人的頭說:
『看到沒有?!要像我這樣搧扇子我老婆才會high!!』
★現在小學生的自然課很實際..會讓小孩親自養蠶寶寶..
種大白菜..做很多有趣的實驗..
小美的媽媽生來怕蟲..為了作業不得已才讓小美養蠶寶寶..
但媽媽總是躲遠遠的..看都不敢看..
有一天小美跟媽媽上街..看到偶像柏原崇的海報..
很開心跟媽媽說:『媽~~你看!柏原崇ㄟ!!』
媽媽加快腳步拉著小美就走:『什麼蟲都一樣!不准買蟲了!!』
★老張:『我老婆的信用卡被偷了!』
老王:『那有趕快通知發卡銀行止付嗎?』
老張:『不用啦!那個賊刷的比我老婆少多了!』
★小明得了怪病.他的小DD有100公分長.只好求助巫師
小明找到母青蛙之後跟她求半天她就是不說話.後來小明就
小明想.太好了.只要再1次.就大功告成了.就滿臉笑容
★有個富翁快死了.把3個兒子叫來交代遺言..他對老大說
然後他跟老么說:『你也沒事業也沒對象.我最擔心你.所
★導演很生氣地問場務說:『不是僑好了這個女星三點全露嗎
場務一邊擦汗一邊跟導演解釋說:『是說好三點全露啊！但
★軍人節時，某位部長去軍隊視察關心，剛巧國軍弟兄們在用
阿兵哥說：『謝謝部長官心，還不錯，就是泥沙多了一點。
因為很多記者隨行採訪，部長覺得有點沒面子，就臉一沉，
這阿兵哥馬上又回部長說：『報告部長，保護國土是我們的
★老公問老婆說：『假如萬一有一天我有了小三，怎辦？』
老婆淡定地說：『好歹姊妹一場，帶她回來吃飯吧！』
老公懷疑地問：『真的嗎？』
老婆肯定地說：『當然啊！我燉我拿手的香菇雞給她補補身
老公笑出來說：『沒想到妳這樣大度。』
老婆也笑著說：『嗯哼~用你的雞雞去燉。』
★一位女子帶著一個嬰兒去小兒科看診說孩子不停哭鬧，醫生
★兩個姊妹淘一起喝下午茶閒嗑牙，甲女問乙女：
『親愛的，假如我跟妳老公一起掉到河裡，你會先救誰？』
乙女瞪著甲女說：
『妳先告訴我，妳為什麼會跟我老公一起掉下去？』
★鬱鬱不得志的畫家好不容易有個朋友來探望..
寒喧之後朋友問他最近有啥計畫?他說:
『我打算把牆壁粉刷一下..然後在上面畫畫..』
『這主意不錯!』朋友說:
『不過我建議你先在牆壁上畫畫..再粉刷牆壁..』
★歷史考卷上有一道填充題:
黃帝建都『有熊』，堯建都『 』？舜建都『 』？
小明寫上他的答案:
黃帝建都『有熊』，堯建都『有老虎』？舜建都『有怪獸』？
★杭州西湖畔有間香火鼎盛的廟宇..無奈遊客總愛在牆上信手塗鴉..某日小和尚重新粉刷的牆壁之後在上面寫著:『此處不准寫!』
遊客甲在旁邊寫:『為何你先寫?』
遊客乙接著寫:『他寫由他寫!』
遊客丙又補寫:『要寫大家寫!』
從此大牆上又寫滿了....
★有個妓女在門口掛了一張價目表--
【草地1000元。沙發2000元。床上3000元】
早上張三來敲門遞給她1張1千元，他們就去找草地了。
下午李四來敲門遞給她2張1千元，他們就上沙發了。
到了晚上，王五來敲門遞給她3張1千元，
妓女露出笑容說：『您真有品味！』
王五急忙說：『什麼品味？！快走吧！草地，3次。』
★小明：『我把我哥哥的老鼠養死了。』
小華：『怎麼會？你給他吃什麼？』
小明：『我想說，頭痛吃頭痛藥，胃痛吃胃藥，那老鼠就應該吃老鼠藥。』
小華：『x@#%...』
建築工地的工頭問小張:
『別人一次扛80塊磚..你為何只扛40塊磚?』
『那是因為他們偷懶阿!!』小張說:『他們都不願意多跑一趟!!』
★笑一笑..早點去睡覺^__^
★有3個人死掉了..被帶到閻羅王面前接受審判..
閻羅王問第一個:『你生前有過什麼貢獻?』他說:『我是個農夫，我種植稻米給人們吃，讓人們覺得幸福。』閻羅王點點頭給他一把金鑰匙，讓他去打開往天堂的大門。
閻羅王又問第二個，他說『我是個木匠，我蓋房子讓人們住，讓他們覺得幸福。』閻羅王點點頭給了他一把銀鑰匙，讓他打開通往天堂的側門。
閻羅王轉身問第三個，她說:『我是個妓女，我讓男人覺得幸福。』閻羅王點點頭給了她一把銅鑰匙。這女子問:『但是你沒說這個門在哪?』閻羅王笑著說:『喔喔！那是我的房間鑰匙。』
背景音樂:范曉萱-你的甜蜜
